А это - трубка Кракса:)

---

(Вздыхает)

Бавария, 18 в., пенка, рог, серебро.

---

by Cергей Лукьяненко.

Атомная бомба не ужаснее вируса Эбола, генетическое оружие не страшнее нервно-паралитического газа. Оружие массового уничтожения изначально находится за границами добра и зла.

Единственная особенность «генетического оружия», пугающая (а кого-то, вероятно, манящая) – его избирательность. Вирус, который прицельно уничтожит (негров, азиатов, семитов, арабов, славян, геев, очкариков – варианты подставьте сами) – ах, какая соблазнительная перспектива для любителей простых и быстрых решений. К тому же генетическое оружие так легко прятать, так легко применять… и никакой детектор не заметит маленькой ампулы в кармане пиджака…

Но, как ни странно, подобное оружие уже давно существует. Это то, что было в начале начал. Это - слово.

Для каждого народа, каждой расы, каждой социальной группы – найдутся такие слова, от которых глаза нальются кровью, а руки сожмутся в кулаки. Оно давно уже есть у каждого – личное генетическое оружие: «чурка!», «жид!», «москаль!», «хохол!» И неглупые люди каждый день старательно собирают все новые и новые генетические бомбы, выкладывая их в интернет и на страницы газет, внимательно изучая – хорошо ли работает новый вирус, быстро ли убивает, много ли людей успевает заразить… Не сомневайтесь, у них есть слова на все случаи жизни – слова, от которых вы пойдете убивать и будете готовы умереть.

Давайте же помнить, что ни одна эпидемия не возможна, пока зараза не переходит от человека к человеку. И когда в нас – случайно или прицельно – стреляют словами с газетных страниц, телеэкранов и компьютерных мониторов, у нас всегда есть возможность остановить эпидемию.

Не пустить ее дальше себя.

---

Рабочий стол моей мечты.

---

---

Вы - Куай-Гон Джинн

Один из самых знаменитых рыцарей Ордена. Философ и романтик, упрямец и мудрец. Вы предпочитаете общаться с Силой напрямую, без посредников и переводчиков, без чужих советов и сомнений. Вы полагаетесь на себя, свое сердце и Силу. Вы способны вдохновлять и вселять надежду и уверенность. Останься вы в живых, все могло случиться иначе. Впрочем, раз мы с вами сейчас разговариваем, значит, снова все возможно. Быть может, в другом времени, и совсем в другой Галактике.

Пройти тест

---

---

Жесть.

Анкета персонажа форумной таверны frpg.ru
Орфография и пунктуация автора сохранены.
Людям со слабыми нервами читать с осторожностью.

"В некотором царстве, в некотором государстве жила молодая эльфийка Лина. Глаза ее напоминали океан, в котором можно было утонуть. У нее были длинные темные волосы, спускавшиеся по детским плечам, до самого изгиба талии, губки ее были будто воротца рая, а душа ее была светла как ясно солнышко.
Жила она не ведая горя в одном из прекраснейших городов на земле - Рошале. Детство ее было абсолютно беззаботным. У Лины было 3 брата, все красавцы, девки на них вешались, только так.
Дом ее был небольшим, но очень уютным. У Лиины была своя комнатка по левую руку располагался маленький диванчик, столик со стульчиком, оформленные соцветиями роз, книжный шкаф, кроватка ей досталась от старшего брата. Однажды старший брат услышал разговор родителей: «Когда у Лины вырастут первые зубки, мы купим ей новую кроватку.» - Старший брат начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Лины выросли два зубика. А ночью она подползла к кровати брата и перегрызла ему горло...Брата похоронили, но Лиину виноватой не сочли, мотивируя это тем, что ребенку всего годик и она не ведает что творит. Так и начала проявляться темная сторона Лины.
Матушка обучала ее вышиванию, думая, что из дочки получится прекрасная рукодельница. Сама же девушка считала, что любая юная особа должна уметь постоять за себя и просила братьев обучить ее технике ведения рукопашного боя и фехтованию. К 10 годам она могла выиграть схватку с десятками орков.
Вскоре беззаботное детство Лиины закончилось. Взошла на престол отпрыск сатаны - Хелл, и поглотила тьма их славный городок, горе и страдания обрушились на Рошаль, и погиб народ в схватке добра со злом.

это не все, остальное потом допишу"  
(С) Неизвестный Автор

@настроение: Страшно

---

Трубка Дэви Джонса.

---

---

Дума.

Дождь придает мне силы, а мечтать побуждает закат. Вот как.

@музыка: Auriel's Ascension - TES Oblivion OST

---

Крокодил Гена поет на японском.

http://www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8

---

Урбания.

---

Про жару.

Жара стоит несусветная. Моя бедная кошка совсем перестала выходить во двор - возлежит теперь на диване, для разнообразия меняя позы. Я тоже разленился вконец: бывает, залягу на кровать и лежу-валяюсь. Мыслей нет, только приятная пустотность в голове - моск тоже отдыхает, видать.

Вот, вчера лежал - хорошо, ветер из окошка набегами: то полоса жары, то бриз волосы ерошит. Лежу-лежу и думаю: на самом-то деле я древний шумер. Почему шумер - бог весть, но вот так решил. Продолжаю лежать и представлять всякие шумерские картины. Мол, гул голосов у меня под окнами - это базар раскинулся, там можно мечом затариться или дрессированных скорпионов купить. Солнечные пятна извилистой формы - это солнце гигантскими зиккуратами заслоняется, а на зиккуратах крылатые быки с человечьими лицами вход сторожат. Ветер дует - это ветер со Средиземного моря, вот и запах соли.

Лежу дальше. Хорошо!

---

Сон разума.

Решил, что пора записывать свои сновидения - ей-ей, такой шизофрении грех пропадать.

Сегодня, например, мне приснилось, что кто-то выпустил на свободу всех духов и фольклорных существ - они, оказывается, существовали на самом деле, просто были заперты в каком-то чамблере. Вместе с этими ребятами вышли мириады схоластических демонов, которые принялись творить на земле разбой. О чем мне поведал татуированный сумоист-рокурокуби (это такой японский демон с длиннющей шеей). Я долго отказывался ему верить, а он, чтобы убедить, принялся зачем-то таскать меня по закусочным и кормить лапшой. Потом я наконец-то поверил (когда увидел горящие дома и расхаживающих по улицам ребят с крыльями) и мы начали следить за какой-то девицей, которую соблазнял на желания джинн.

А потом я проснулся. Даже жалко.

---

Чего нельзя делать в армии США (С) Рядовой Шварц, Балканы.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно, если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским десантникам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жвачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (След. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/Cкоро я ударюсь/Черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был ("Испано-американская война еще не закончилась" и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Песня "Стучат колеса, тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих сорока девяти остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того, чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на волшебные бобы.

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые!" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: "подростковая сексуальность", "некрофилия", "я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти", "вагинальная смазка", "черный урод", "все морпехи - скрытые гомики", "тантрическая йога", "готтердаммерунг", "корейская шлюха", "эскимоска Нелли", "мы все теперь в говнодавах", "распутный щеночек", а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3 путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мимов".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой, чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом" *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других дроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь Королем или Королевой Сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности, одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы плющить что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать, что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма "Фермеры-зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, "Калашниковы", бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "ВВС всегда впереди... кхм, извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров - не лучшее место для того, чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их, что это полезные фразы.

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что весь вечер можно пить только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает, что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Шпадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы, пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею права на "полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними ЭТО с головы.

164. Такого существа, как "вердевственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается переходить на сторону вероятного противника во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку, обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Также запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной специлизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо, что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя - не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый" до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца и коробка жвачки.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня, что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхального Осквернения".

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет, которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин.Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

---

Я (сцуконебритый) тестирую фотик.

Расхаживать по улицам в каменном обличье - дурной тон, да и люди пугаются, так что я взял себе людской аватар.

Люди, впрочем, пугаются не меньше.

---

Добавлю в дневник немного реал-лайфа.

Был стол. Поел плов. Ох и вкусно! ^_^

По мне самое труЪ, правда, бешбармак. Надо уговорить отца его приготовить, потому как "пятипалое" это блюдо превращает меня, худого food-аскета, в натурального чревоугодника. У-ук!

@музыка: Yummi, yummi, yummi, i've got bugs in my tummy.

---

Смотрю "Наруто". Субтитры рулят.

Английские сабы:

- I wonder if he is the Lord of this castle.

- Lord means the Feudal Lord, right?

- If this is the Feudal Lord castle, then the capital should be nearby.



Русский перевод:

- Наверное, это Бог этого замка.

- Бог подразумевает Феодала, правильно?

- Если это - замок Феодалов, то капитал должен быть соседним.

---

Поздравляю

Ветеранов Великой Отечественной, наших бабушек и дедушек, вырвавших из лап врагов, вскормивших и вырастивших Будущее своих детей и внуков. Вечная вам благодарность!

@настроение: День Победы