stone-idol (21:47:30 12/01/2010)
"Каждый раз в подобных случаях, натыкаясь взглядом на многомиллионный бюджет фильма, думаешь: почему бы не заплатить совсем немного научным консультантам, которые бы заменили в сценарии одни "непонятные слова" на другие, но более правдоподобные?"(С)

Я до научного консультанта не дорос, но все равно +1


Наталья МВ (21:48:18 12/01/2010)
ага, меня это тоже всегда удивляет

stone-idol (21:50:42 12/01/2010)
Я вот сейчас генерю персонажа на ролевую игру по Людям Икс. Там есть главгад по прозванию Апокалипсис. Его настоящее имя - Сабах ан-Нур. Авторы вселенной полагают, что это по-арабски значит "Первый".
На самом деле это переводится как "Доброе утро!"

Наталья МВ (21:51:00 12/01/2010)


stone-idol (21:51:09 12/01/2010)
Что самое ужасное, так Везде.

---

Великолепная (и, внимание, ирландская!) песня.

Я даже не удержался и перевел, как уж смог.)

Some Say The Devil Is Dead

Some Say The Devil Is Dead

Some say the devil is dead, the devil is dead, the devil is dead
Some say the devil is dead, and buried in Killarney
More say he rose again, more say he rose again
More say he rose again and joined the British Army

Feed the pigs and milk the cow, and milk the cow, and milk the cow
Feed the pigs and milk the cow, early in the morning
Cock your leg, oh Paddy dear, Paddy dear Im over here
Cock your leg, oh Paddy dear, its time to stop your yawning

Some say the devil is dead, the devil is dead, the devil is dead
Some say the devil is dead, and buried in Killarney
More say he rose again, more say he rose again
More say he rose again and joined the British Army

Katie she is tall and thin, shes tall and thin, and tall and thin
Katie she is tall and thin, and like her drops of brandy
Drinks it in the bed each night, drinks it in the bed each night
Drinks it in the bed each night, it makes her nice and randy

Some say the devil is dead, the devil is dead, the devil is dead
Some say the devil is dead, and buried in Killarney
More say he rose again, more say he rose again
More say he rose again and joined the British Army

The wife she has the hairy thing, a hairy thing, a hairy thing
The wife she has the hairy thing, she showed it to me on Sunday
She bought it in the furriers shop, bought it in the furriers shop
She bought it in the furrierss shop, its going back on Monday

Some say the devil is dead, the devil is dead, the devil is dead
Some say the devil is dead, and buried in Killarney
More say he rose again, more say he rose again
More say he rose again and joined the British Army

My ones over six feet tall, six feet tall, six feet tall
My ones over six feet tall, she likes the sugar candy
Goes to bed at six oclock, goes to bed at six oclock
Goes to bed at six oclock, shes lazy, fat and dandy

Some say the devil is dead, the devil is dead, the devil is dead
Some say the devil is dead, and buried in Killarney
More say he rose again, more say he rose again
More say he rose again and joined the British Army



Перевод Идола:

Говорят, Что Дьявол Помер

Говорят, Что Дьявол Помер

Говорят, что дьявол помер, дьявол помер, дьвол помер,
Вот те номер, помер, мол, и погребен в Килларни.
Но мы-то знаем, он воскрес, но мы-то знаем, он воскрес,
Воскрес и сразу же вступил в ряды британской армии.

Корми свиней, дои коров, дои коров и будь здоров,
Корми свиней, дои коров, возьмись-ка за работу.
Эй, малый, ну-ка, шевелись, да на меня не заглядись,
Эй, малый, лучше не ленись, и вмиг пройдет зевота.

Говорят, что дьявол помер, дьявол помер, дьвол помер,
Вот те номер, помер, мол, и погребен в Килларни.
Но мы-то знаем, он воскрес, но мы-то знаем, он воскрес,
Воскрес и сразу же вступил в ряды британской армии.

А Кэтти ростом высока, а Кэтти в талии тонка,
А Кэтти с каплями вина колдует, ворожея,
Она их пьет из ночи в ночь, она их пьет из ночи в ночь,
Моложе выглядит, чем дочь, моложе и свежее.

Говорят, что дьявол помер, дьявол помер, дьвол помер,
Вот те номер, помер, мол, и погребен в Килларни.
Но мы-то знаем, он воскрес, но мы-то знаем, он воскрес,
Воскрес и сразу же вступил в ряды британской армии.

Есть у жены лохматый зверь, лохматый зверь, уж верь-не верь,
Есть у жены лохматый зверь, ни носа, ни макушки.
Она его купила с рук, она его купила с рук,
Я говорю ей: милый друг, ты отпусти зверюшку.

Говорят, что дьявол помер, дьявол помер, дьвол помер,
Вот те номер, помер, мол, и погребен в Килларни.
Но мы-то знаем, он воскрес, но мы-то знаем, он воскрес,
Воскрес и сразу же вступил в ряды британской армии.

Моя милашка без ума, ну кто бы думал, вот те на,
Моя милашка без ума от сладкой карамели.
Ложится ровно в семь часов, все двери-окна на засов,
Ложится ровно в семь часов лизать ее в постели.

Говорят, что дьявол помер, дьявол помер, дьвол помер,
Вот те номер, помер, мол, и погребен в Килларни.
Но мы-то знаем, он воскрес, но мы-то знаем, он воскрес,
Воскрес и сразу же вступил в ряды британской армии.

---

Чудо-мультик=)

Огромное спасибо Наташе за наводку.

Вопрос: Кто вам больше всего понравился?

1. Рыжая принцесса-томбой		2	(33.33%)
2. Белокурая принцесса-ботаник		0	(0%)
3. Зелененькая фэйря		3	(50%)
4. Ведьма		0	(0%)
5. Кто-то еще		1	(16.67%)
Всего:		6

---

---

И третий пост про "Аватар"! Для ровного счета)

Это настолько чудесно, что не вывесить не мог.) Спасибо Наталье за наводку.

kplo.ru/content/view/1178/5/

---

А из нашего окна...

---

Друзья, прошу, поднимите тост за родителей!=)

Ганеша и его брат Картикея однажды поспорили - кто из них старше. Вопрос был задан великому Шиве для окончательного решения. Шива сказал, что тот, кто обогнет весь мир и вернется первым к отправной точке, получит право быть старшим. Картикея сразу улетел вдаль на своем вахана, павлине, чтобы скорее достигнуть цели. Но мудрый Ганеша только обошел вокруг своих родителей и стал просить награду за победу.

Великий Шива сказал: "Любимый и мудрый мой сын Ганеша! Но как могу я дать тебе награду, ты же не обошел весь мир?"

Ганеша ответил: "Нет, но я обошел вокруг моих родителей. А родители мои - целая Вселенная!"

---

Ура!

Друзья мои, товарищи и приятели, а также те, с кем я не знаком, но зря!
Устранитель Препятствий направит вас, и путь ваш будет верен и прям;
Господин Мудрости, Письма и Знаний повелевает: в новом году ваш разум будет все так же ясен, чист и готов к новым открытиям;
Ведающий Блаженством желает вам счастья и любви;
Распространяющий Удачу распространяет удачу;
Величайший Из Поедателей Сладких Рисовых Шариков хочет больше рисовых шариков видеть вас сытыми, добрыми, довольными собой и жизнью.
В общем, Ганеша поздравляет вас с Новым Годом, и Идол к нему присоединяется!

---

Я хочу посмотреть этот фильм!

---

...Однако добрее его не было никого во всем лесу.(С)

Автор: ~DXSinfinite
Фотошоп by Наталья МВ.

---

Песня всей моей жизни.

---

Как они догадались?=)

Крылатые фразы из кинодилогии "Москва - Кассиопея"/" Отроки во Вселенной"

Ваше имя Вам подходит фраза: "Мы сделаем вас счастливыми!.. счастливыми!.. ливыми!.. ливыми!" (Робот-вершитель)

все гадания на aeterna.ru

---

Опять про "Аватар" (Идол не может успокоиться, где санитары?)

Многабукоф и спойлер.

Да, кстати. Если действия ученых в чьих-то глазах все еще выглядят страшным предательством, а решения полковника/манагера кому-то еще кажутся адекватными, позволю себе предложить иной сюжет картины "Аватар".

1) Корпораты прибывают на планету с условным названием Некрополь. Там живут некроманты странные твари, чья общественно-экономическая формация, судя по первичным данным, находится на уровне первобытнообщинного строя. Твари негуманоидные, небелковые, бесполые и некавайные, похожи на гигантскую сухопутную помесь морской лилии и мешка с навозом. Мозг нервный узел тварей подчистую съеден культом предков, большую часть жизни они заняты отправлением причудливых ритуалов. Почти вся заселенная тварями территория позастроена могильниками-дольменами.
К людям твари относятся недружелюбно, в духе "Убирайтесь С Нашей Земли". Бьют дубинами грузовики, пугая водителей. Охраняющие водителей вояки нервничают.

2) На Некрополе обнаруживается Ценная Шняга. Но ее крупнейшее месторождение фиг разработаешь, не потревожив дольмены. Корпораты решают умерить жадность и пойти в обход.

3) Над изучением культуры тварей начинают трудиться ученые. Они строят модель тела твари, подключают к ней солдафона (так вышло), тот выходит на контакт. Твари принимаю его с свой круг, делятся данными. Учение получают данные и хмурят лбы. Требуют дать им побольше времени, талдычат про какие-то несоответствия в этнографическом материале. Корпораты нервничают.

4) Жадность побеждает корпоратов, ксенофобия побеждает вояк. Решено срыть дольмены нахрен и вгрызться в ископаемые. Ученые поднимаю хай, трясут бумажками и орут, что что-то не сходится, что не надо спешить, что данные по мифологии и археологические пробы дают странные результаты, что, вполне возможно, дикари не такие уж дикари.

5) Ученых посылают нафиг и запирают в корабельном гальюне. В бой идут экскаваторы и боевые экзоскелеты. Солдафон-в-аватаре не переходит на сторону инопланетников, потому что не может с ними совокупляться, и вообще они некрасивые.=)

6) Дольмены сносят, набежавших тварей сносят (полностью, так как твари сопротивляются отчаянно до суицидальности), все довольны.

7) Через месяц из гиперпространства (у нас технофэнтези, если кто забыл) выходит инопланетный военный флот "диких тварей" НАПОЛЭКРАНА. Флот по совокупной мощи в пять раз превосходит военные силы Земли. "Дикие твари" сообщают, что войска Земли (земляне отмазываются в плане, что это не наши войска, это ЧОП, инопланетные военные злобно веселятся) уничтожили санктум чужой цивилизации, планету, на которой располагались могилы предков и следящая за ними каста жрецов. Поэтому чужая цивилизация наносит ответный удар.

8) Землю и все колонии землян разносят фпыль. Человечества больше не существует.

А разгадка одна: потому что в кузнице не было гвоздя у полковника и манагера не было мозгов, а Салли решил не "предавать" родину.

---

Про мима.

Сейчас по телеку такой классный репортаж был. Про парня, который цирковой артист, профессиональный мим. Несколько раз в неделю он с друзьями-музыкантами устраивает в метро и электричках бесплатные выступления. Особенно когда видит, что люди насуплены, или им плохо.

В передаче одна девушка дала интервью, мим спас жизь ее ребенку. То есть она была беременна, и парень заставлял ее сделать аборт. Вот несчастная сидела в поезде и рыдала. А мим к девушке подошел и под музыку изобразил так, будто дарит ей свое бьющееся сердце. Девушка сказала: "я представила, что мне дарят сердце моего ребенка. И все мысли об аборте пропали."

Я вот думаю, что парень - герой нашего времени, без дураков. Мы же живем в том обществе и в ту эпоху, когда сражения с чудовищами, путешествия на край света и спасение принцесс, - если и дело, то дело избранных. А вот повседневная наша жизнь - она состоит из качественно других проблем. И вот мим из сюжета как раз их-то и решает. И дарит жизни не хуже профессионального психиатра или спасателя. Мне так кажется.

---

За "Аватар", или чего я думаю вообще.

Посвящается бурлению вокруг фильма. Поскольку писать дневничку я так и не научился, это цитата меня же с одного дружественного форума.

Тута спойлер

Мои симпатии на стороне На'ви по одной простой причине:
Несоразмерные ценности.
На'ви - Эйва. Эйва, которую земляне хотят истребить к чертям, дабы добраться до ископаемых, - это вершина шкалы ценностей На'ви. Суть самое дорогое для них вообще. Это пантеистическое божество, deus sive natura, бионет, обиталище душ предков, средоточие всей мифологической системы, прочая, прочая, перечислять до бесконечности.

Люди - бабло для корпоратов. О нем только и талдычит бизнесмен. Можно предположить, что он не клинический идиот, и, если бы минерал мог спасти умирающую Землю, так бы и говорил. Мол, херней маетесь, господа ученые, нам человечество выручать надо, потому придется, увы, сгонять аборигенов. Но он так не говорит. Никто про спасение Земли вообще ни сном ни духом, даже умеющий толкнуть речугу полковник. Потому, не уподобляясь герою анекдота про стадии толкиенутости ("Профессор, это ложь! Все было не так!"), поверим режиссеру, - да, все ради бабла. И то, захавает бабла конкретная компания, али нет, - это человечеству в целом пофиг.

А теперь на примере (для тех, кому кажется, будто священные деревья и прочий астрал - не для разумных людей).
Вот аутист в обнимку с розовым медвежонком. Если от него медвежонка убрать, аутист забьется в припадке, изойдет пеной и умрет. Или впадет в кому, или переживет чудовищное нервное потрясение, от которого не оправится. Вот взрослый мужик, который хочет у аутиста медведонка отнять, чтобы подарить дочке. Есть два варианта: или мужик дебил (читай, не знает, что аутисту без медвежонка будет очень-очень плохо), или моральный урод (знает, но все равно отнимает. Морального урода в приличном обЧестве принято бить ногами, пока урод не сравняется по цвету с аборигенами Пандоры).
Корпораты знают, что На'ви без Эйвы будет очень-очень плохо (ученые об этом все уши прожужжали), но отнимают ради бабла. Они - моральные уроды. Их закономерно бьют ногами. Все просто. И детский лепет про столкновение интересов, долг, патриотизм и право сильного - это детский лепет.

---

---

Служил редактором Гаврила...

Если кто хочет поглядеть на наш офис и послушать моих коллег, милости прошу:

www.mmoloop.info/aion/aion_ikona_videoigr_spets...

На моменте 18:57 можно даже увидеть нечеткого размытого Идола (паренек в черной майке), которого наконец-то не закрывает Ира.=)

---

---

Для Совы и Тех-Кто-Понимает)

Вопрос: Если Гоббс на Винни-Пуха налезет, кто кого заборет?

1. Гоббс рулит!		1	(11.11%)
2. Винни непобедим!		5	(55.56%)
3. Не Гоббс, а Хоббс, ты, тупой граммар-наци!!!11		3	(33.33%)
Всего:		9

---

(С) Лев Оборин