[Горобэй]

06.11.2011 в 12:23

Пишет  _Аль_:

06.11.2011 в 12:03

Пишет  Clair Argentis:

Читать чужие желания...
(с) Анна Паулсен

Я хочу написать о распространенной детской травме, имеющей место в семьях, где присутствует психическое и физическое насилие.

Вот родился ребенок. Он ничего об этом мире не знает. Задача родителей - знакомить его с этим миром, как в нем все устроено, что в нем есть, какие бывают причины и следствия.

Довольно часто родители про это не в курсе. И ожидают, что ребенок "сам должен все понимать". Такое представление о ребенке, его способностях и возможностях может быть осознанным и не осознанным.

И вот такой родитель встречается с тем, что ребенок делает что-то, что в понятии родителя плохо, опасно или неприлично. Что он делает? Орет, бьет, наказывает. Объяснения в таких отношениях отсутствует. Зачем что-то объяснять и рассказывать? Он же все должен сам понимать! А если не понимает, значит, сволочь, издевается надо мной!

Что происходит с ребенком: он пугается до смерти, и он учится в этих условиях выживать. Он учиться угадывать, чего хочет родитель. Да-да, чего хочет родитель, а не как мир устроен. А иначе ему снова грозит испуг до смерти. Потребность в безопасности становится актуальной, а вот потребность в развитии и познании мира уходит на задворки психики. Такие дети плохо учатся, плохо контактируют с окружающим миром. Весь их организм ищет безопасности. И они учатся предсказывать поведение других людей.

Потом они вырастают. В их лексиконе нет вопроса "что происходит?", единственный вопрос "как себя защитить?".
Повезло тем, кто нашел способом защититься именно учебу, книги, науки. Такие дети в поисках безопасности становятся очень умными взрослыми, профессорами, учеными, интеллектуалами. Мир знаний - это их защита. Но в то же время, они не могу использовать это знание для выстраивания отношений с другими людьми. Потому как по-прежнему их способ взаимодействовать - это предсказать и обезопасить себя.

Если такой человек сталкивается с тем, что он не может знать чувств, желаний и мыслей другого человека, он бессознательно попадает в страх, их которого пытается выбраться новыми и новыми попытками угадать. Это - стратегия выживания.

Самое трагичное, что он и от других того же начинает требовать - знай мои желания, чувства, мысли. Если не знаешь - то не любишь, издеваешься, не ценишь. И поиски своей собственной безопасности превращаются в услужливость. Угадал - молодец. Не угадал - будешь отвергнут. Часто у такого человека нет интереса к другому, единственный интерес - это не пострадать. И он может интересоваться вами только для того, чтобы соломки подстелить или вовремя вооружиться.

Вот так и возникает фактор, способствующий пограничности, шизоидности и нарциссической травме: я вижу только свой мир только потому, что мне все время нужно себя защищать. Мир другого мне интересен только в силу того, чтобы предугадать, опасен он для меня или нет. Если нет интереса к другому, нет возможности выстроить картину мира, в которой есть не только я, но и другой Другой.

Я говорю: жестоко требовать от другого человека знать его мысли, чувства и желания. Тем более от ребенка.

anna-paulsen.livejournal.com/518027.html